?

Log in

Чем все закончилось

У этого журнала была одна цель - через него я общалась со своим ненаглядным. Он читал этот журнал, и очень часто это был единственный способ донести до него мою боль и обиды от неразрешенного треугольника, т.к. разговаривать об этом мы так и не научились, а когда разговаривали, то на меня находили настроения жалости к его бывшей жене, и самопожертвования к себе, при редких разговорах на эту тему я все понимала, все принимала и не имела никаких вопросов. Но вопросы у меня были... и вечное ощущение второй женщины тоже.

Больше месяца назад он от меня ушел.Наверное, тоже не выдержал. Просто однажды утром, как бы между делом, в дверях сказал " я уйду на 1,5 недели", в этот момент я поняла, что больше я этих приходов и уходов не выдержу,человеку нужна стабильность, а женщине особенно...я хочу знать, что будет завтра, хочу знать , что мы будем делать в выходные и куда поедем на новый год.А я не знала даже, вернется ли он вечером домой...
В то утро я смогла прийти на работу только к обеду, а все, что сделала в последующие пару дней, пришлось переделывать.
Уже почти 1, 5 месяца - я одна.
Вот так...без разговоров, без объяснений можно, оказывается, уйти и оставить человечка....

Хотя все к этому и шло: я не помню летней недели ( если не дня), чтобы он не пил, билеты летнего отпуска, в который мы собирались вместе,были сданы.Мне объяснили, что со мной скучно и жизнь со мной не устраивает. Возможно, у него что-то случилось, но он не делится проблемами...

Теперь я дамочка за 30 с котом, живу в Его квартире, по тому что меня отсюда не попросили, в каком-то ожидании, что когда-то это кончится. Но это не страх, это просто тупое понимание, что когда-то мне все же придется отсюда съехать.

Эта история привела меня к одному пониманию: я больше не могу быть любовницей, физически не могу быть второй семьей. С появлением кота я очень полюбила дом... он стал живым...мне даже стало казаться, что я могла бы быть матерью). Как мне сказал психотерапевт - пришел период осознанного взросления.За это время я прошлась по многим местам, о которых даже не подозревала ранее, в поисках себя.Но главное я успокоилась, я больше ничего не жду, а когда не ждешь, то не расстраиваешься.Очень удобное состояние )А главное радуешься неожиданным сюрпризам.

Иногда я нахожу дома сюрпризы от ненаглядного: цветы, новую технику, недавно подошла к машине и увидела, что там стоят зимние шины. В этот момент у меня было практически оцепенение. Я глазам не верила, мне кажется моя эйфория была на уровне покупки новой шубы ). При этом, мы не общаемся (вернее, со мной не общаются, я все же иногда пишу) и не видимся.

А он сейчас практически мой идеальный мужчина: он бросил пить, помолодел лет на 5, похудел, одет с иголочки, главное - заботится ...просто по-человечески заботится. Правда, этот идеальный мужчина живет с бывшей женой...
А я перехожу в стадию " злостной овуляшки" )))))

Когда исчезает враг

5 лет я видела в бывшей жене ненаглядного врага #1.ревновала,боролась,порой называла ее такими словами,что самой вспоминать стыдно...
Вернее,сначала я относилась к ней с жалостью,чуть ли не плакала от сострадания,готова была няшки разные ей из Парижа привозить,пока однажды она не послала меня нах***,после чего все и закончилось.
Затем у меня было очень теплое отношение к его сыну,распросы,подарки ...года через 3 я осознала,что это чужой для меня ребенок и что все это никому не надо.ребенок так и не узнал обо мне,а ненаглядному было всё равно от моих телодвижений...
Затем я стала выбирать подарки его маме...а ненаглядный так и продолжал привозить маму в гости к бывшей жене,мама интересовалась сугубо ей...обо мне она так и не узнала.подумать только: за 5 лет отношений для его родителей так и остались только его сын и его бывшая жена.
Потом я нашла еще какие-то фотки...и поняла,что живя с этим человеком,я не знаю какие-то факты его биографии:например,живя со мной,он умудрялся ездить в отпуска,о которых я даже и предположить не могла...
Наверное,с ребенком,наверное,с женой,правды теперь и не узнаешь...
И я поняла,что спокойствие всех этих людей для него дороже моего спокойствия...
И я поняла,что видеть в бывшей жене врага бессмысленно,она не та женщина,к которой я бы стала его ревновать,встретившись они бы сейчас,но...
Ее место,место его семьи,я занять так и не смогла...
Он спит со мной,живет со мной,обеспечивает меня...и бережет покой бывшей жены и мамы.
Я завидую бывшей жене в плане ее равнодушия к происходящему,она знает,что он живет с женщиной,но продолжает стирать ему рубашки,когда он появляется.
Видимо,свое содержание она оправдывает именно рубашками и заботой о сыне,ну и семейной идиллией,когда приезжают родители
Сейчас я даже восхищаюсь этой женщиной: когда она встретила другого мужчину,она ушла к нему с ребенком,не побоялась объяснить ребенку,не побоялась попробовать снова,наплевав на всех,да,не получилось,но она это сделала...
А ненаглядный не знает,как объяснить мое существование бывшей жене,сыну,маме...без меня намного привычнее
А я с каждым разом рефлексирую все меньше и меньше, видимо,устала...видимо,повзрослела и поняла,что человек будет жить ровно,как ему удобно.мне быть второй и второстепенной семьей так и не стало удобно,радует,что хотя бы через 5 лет я это поняла

Женская доля

Удивительное состояние загнанной лошади.Всем только что-то надо,и никто не хочет что-то дать.Удивительная женская доля -постоянно кого-то обслуживать:детей,мужчину,родителей...ото всех только списки задач и ни одного доброго слова.
Ты всем должна,но никто не должен тебе
Я хочу плакать...от осознания,что я не принцесса,что я очередная рабочая баба...с комплексами,сомнениями и страхами,которые прячутся за улыбкой
Наверное,хорошо,что до 31 я это еще не так четко понимала,жить до 31 с осознанием,что ты принцесса -это и так немало.
Раньше я бы ждала чуда,но психолог сказал читать мне книгу,где написано :чудеса-это из сказок,в жизни сказок нет,и все чудеса вы должны делать сами.
Сама...лошадь...приятно
Удивительная потребность в том,чтобы услышать,что я нужна,не для обслуживания,а потому что меня любят...

совместный быт

С ненаглядным мы вместе не первый год,скоро уже 5 лет.и вот к этому юбилею у меня началось обострение:я очень нервно стала относиться к любым формам непоявления ночью дома.раньше еще как-то туда -сюда,закрывала глаза,а сейчас не могу-не хочу и все!мне кажется это как-то нормально,если у людей есть дом,ночевать надо именно дома.
Хотя тут встает вопрос:а дом ли это для него?
У него же...активная социальная жизнь началась:работа,друзья...и я такая домашняя.раньше меня брали на все гулянки,вне зависимости от того нравилось мне это или нет,сейчас...под присказку "девушкам пить вредно" меня оставляют дома-готовить,гладить и далее по списку.
Мля,я вообще не помню,когда мы вечер проводили не перед телеком!
Мля,я забыла,когда мы в выходные катались на велике,ходили в бар пиво вкусное пить..
И что такое секс я тоже скоро забуду:либо ненаглядного нет,либо я злюсь на него,что его не было...
Вот тебе и совместная жизнь...у меня быт,у него расходы на меня и на быт.
И что это..у всех так???
В вскр я собрала свои вещи,и не ушла...всю неделю раскладывала свои вещи обратно.
А сегодня ненаглядный пришел домой в 6-30 утра
А я в 3 утра бродила по квартире с вопросом:почему же я не ушла?

Хм....в чем же дело?

Прочитала я тут в френд ленте, что некая барышня не самого образцового поведения,откровенно говоря уж,да еще с 2 детьми выходит в третий раз замуж!!!! вы представляете.....в третий раз!!!!!!
Я - барышня практически образцового поведения, с миловидным личиком, работаю в таком месте, где полстраны мечтают работать, английский, фитнес, отсутствие ребенка, практически полностью обеспеченная...и что???? и НИЧЕГО!!!!!
меня не берут замуж!!!!!совсем!!!!!
я качаю жопку, потому что жопка - наше все, окультуриваюсь Пикулем, отличаю Моне от Мане, сейчас я серьезно размышляю над тем, чтобы изменить себе подбородок, для более классической формы лица и что????....ни один мужчина не видит меня в роли спутницы до гроба жизни.НИ ОДИН!!!! хоть с твердой жопой, хоть с правильным подбородком, хоть с чем...
Правда, вспоминаются мне 2 экземпляра, встретившиеся на моем пути, и видевшие меня в этой роли, но я как-то их не видела...ну не видела я в роли отца своих детей человека, который старше меня на 20 лет...я патологически не готова растить ребенка в одиночестве,а тот мужчина не был Табаковым, который стал отцом в 70 лет.
Знаю я некие примеры , когда барышни с ребенком выходили во второй раз замуж...барышни-то откровенно не самые красавицы, не самые ухоженные, не с попкой, а с жопкой, в обтертых футболочках...ну ничего в них нет,ну такая среднестатистическая бабешка, но ведь...ведь нашелся мужик, который на ней женился, и ребенка ее взял.
Правда, когда я смотрю на этих мужей, я понимаю, что максимум я бы с ним летним вечером во дворе пива попила....но сам факт.
Короче, да...кого-то в третий раз замуж берут, а кто-то по выходным сосет резиновые пиписьки. Представляете, резиновые блин!!!!
У меня взрыв мозга от такой несправедливости))))
с завтрашнего дня начинаю отращивать жопу, ругаться матом и медленно оплывать, потом рожу ребенка, хоть от кого, а потом...да...потом придет Он...мой принц )
У одной нашей замужней подруги, мамы двоих детей, возник комплекс, что мол не удовлетворяет она больше мужа в сексуальном плане, мол роды сделали свое дело, и мы как верные подруги вместо очередных духов в качестве подарка на 8 марта решили порадовать ее сертификатом на тренинг орального секса, да и самим заодно подучиться, чего теряться то.
Подруга наша не подозревала, куда мы ее привели вплоть до того момента, как мы зашли в комнату, где все и проводилось. Трудно было уж не догадаться, куда ты пришла, если на столе стоит резиновый член с инвентарным номером, пару презервативов, а по бокам сидят хихикающие женские компании.
Тренер , кстати, выглядела ну очень сомнительно: сомнительный макияж, пергидролевые волосы, потрепанное платьице, визгливый голосок, но когда она с порога, не морщась, заглотнула в себя резиновый член 20 см, мы ее зауважали.
"Моя задача, чтобы вы вышли отсюда с такими же способностями" - продекларировала она. Мы радостно закивали.

- Зачем вы здесь?
- Хочу чему-то научиться , - был ответ
- Есть хозяин члена? ( слово «мужчина» здесь слово ругательное, именуется только как хозяин члена )
- Read more...Collapse )

праздничная дрель

Чем можно порадовать мужчину на 23 февраля? правильно...походом в Леруа Мерлен и собственноручно "продреленными " дырками в стене под его чутким руководством.
Встречались вечером 23 февраля с друзьями, спрашивают, чего мы такие грустные:
"Мне кажется,ненаглядный хочет меня бросить, - радостно сказала я, - сегодня учил меня сверлить стены, вот скажите, мужчина, который собирается жить с женщиной долго и счастливо, будет учить ее разбираться в сверлах и пользоваться дрелью?"
Ненаглядный шутки не оценил, насупился и замолчал.
Подруга друга тоже шутки не оценила, сказала, что вряд ли она с таким юмором могла бы отнестись к дрели.

А еще в тот вечер подруга друга ласково объяснила мне, что мне в мои 30 замуж еще рано,я вполне могу еще подождать, а ей в 32 самое оно стать третьей женой нашего друга.И позвала меня в свидетельницы ))))))

На моем лице не было никогда тени вежливой радости, когда ее встречала, зачем я ей нужна мне вообще непонятно, тем более меня попросили не шутить и не танцевать )))) гости этого не поймут )))))

Но третья свадьба - это в принципе абсурдное мероприятия, а пригласить туда дамочку с чувством юмора, которую зачем-то задели, и которая не питает никаких теплых чувств к невесте - это вообще странно.

В общем, вот...в предвкушении я ))))
Решила в качестве тоста высказаться в светлых чувствах к ее уже мужу, забыв о ней, естественно... и пошутить на тему, что в этот раз у меня место свидетельницы, но кто знает, какое место будет у меня на его следующей свадьбе...

Потому что нех... чувство юмора надо развивать, а дрель оказалась прелестнейшим предметом )
Для меня,наверное,самые лучшие воспоминания об этом дне идут со школьных времен,когда ставился ящик и туда кидались валентинки.и ты ждала..ждала чудес от какого-то прЫнца)потом с подружками считались у кого больше валентинок, у кого красивее,кого больше любят)
В более сознательном возрасте я снова ждала...ждала букет роз,такого чтобы уххх...)и романтика,наверное) а что было...была коробочка из-под кольца,в которой лежали резинки для волос и вопрос:"Ты же ничего не ждала,правда?",были мишки (к мягким игрушкам и цветам я имею почему-то слабость до сих пор),однажды подошла к машине,а в ручку было вставлено сердечко-было приятно,потому что знала от кого и знала,что для человека это нехарактерно.
Самое приятное-всегда неожиданное)
Вчера в офис кому-то привезли розы из разряда уххх,на этот букет даже со стороны было приятно смотреть .
Сегодня видела еще одно чье-то счастье
В общем, всё равно почему-то кажется,что это праздник подростков и первой страсти.
А в зрелых отношениях все по другому:хочешь цветы,возьми деньги и купи,машину купят в штатном режиме,да и все приятные мелочи можно купить самой..просто возьми деньги из тумбочки .
Наверное,это тоже любовь...когла есть не только возможность,но и право выбора,а подарок будет на 100% угадан.
Хотя чудес всё равно жду...но таких...правильных чудес)
В предвкушении очередного воскресения я решила позаботиться об этом пораньше и вспомнила об одном своем знакомом, с которым мы порой коротали время за лыжными катаниями. Знакомого я не видела с лета: летом мы практиковали с ним прыжки с парашютом. О знакомом у меня самые добрые воспоминания: у него всегда был термос с чаем на травах, и он регулярно угощал меня яблоками и шоколадом. Это было необыкновенно мило.
Так вот аккуратненько спрашиваю его, какие у него планы на воскресенье и что он думает себе там по поводу лыж.
" Я немного занят в воскресенье, я венчаюсь", - последовал мне ответ.
Я прям села.
Я обалдела от 2 мыслей:

Мысль 1. Еще летом он горевал у меня на плече о неудачном первом браке и у него точно никого не было.
Мысль 2. Мля...люди не то что женятся, люди венчаются!!!! а это ведь совсем по настоящему все!!! Боже, кто все эти люди?????????

Последнее время меня окружают только мужчины, которые, как от огня, бегут от брака. Все, кто хотел жениться по любви, переженились лет 5 назад, следующий виток браков, наверное, будет уже от безысходности, а тут....за полгода, да еще и с венчанием. У меня практически мир перевернулся. Мне, словно сказали, что Дед мороз существует, и он сидит в санях на такой-то улице.

И еще , конечно, нестерпимо жалко. Очень я не люблю, когда женятся мужчины, с которыми меня связывает хоть какое-то занятие, потому что эти новоиспеченные жены быстро пресекают наши подобные связи (

К своему стыду, я даже не сказала ему " поздравляю". Но ведь людям в шоковом состоянии это простительно

Страшные воскресенья

Я какой раз уже замечаю, что по воскресениям я пребываю в крайнем недухе. Просыпаюсь уже с ненавистью ко всему миру, лежа в постели, вспоминаю всех тех, кто приносит в мою жизнь любого рода негативные мысли, высказываю с утра ненаглядному все, что я думаю по его поводу и сложившейся ситуации.
Затем полдня метаюсь из угла в угол по квартире, вскармливая в себе все негативные эмоции, подпитывая их, естественно, воспоминаниями, как меня обидел тот или иной человек. В такие моменты мне кажется, что я чуть ли не святая, а все только и думают, как с меня что-то поиметь, и пойти дальше по своим делам, оставив меня зализывать свои раны в одиночестве.
В такие дни я не способна себя развлечь абсолютно ничем. Вчера опять начала курить. До дурноты...вечером выпила, уснула, проснулась, приехала подруга, еще выпили...уснула.
А просыпалась ведь я с мыслями о том, что надо встать и поехать на лыжах.
И полдня я мечтала, чтобы кто-то вытащил меня на эти лыжи, просто позвонил и сказал : "Вставай , дурешка, на улице зима, поехали на лыжах"
Но этот кто-то упорно не звонит, видимо, не зная, что я существую.
Иногда я думаю, хоть на работу езжай... я не хочу ничего в квартире делать, потому что это все никому не нужно, но могу ради процесса потратить деньги: вчера зачем-то купила кухонные весы и миксер, тоже сомнительные для меня вещи.
В общем, и сама знаю, что мотивации ноль, что надо заставлять шевелиться...
Иногда я завидую тем у кого есть дети, ради детей ты очень шевелишься и знаешь практически все развлекательные программы города, ради детей ты собираешься и выходишь на улицу, ради себя...ради себя я откапываю в глубоких недрах пачку сигарет, затягиваюсь и ненавижу весь мир. По воскресеньям...

Profile

пчела
loi_widmer
loi_widmer

Latest Month

November 2015
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars